Мерзавец, 66 - 26 февраля 2012 22:42

xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное…

- Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре!

Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.

Народная примета: кто рано ложится,поздно выходит замуж.

Возраст у женщины до 18 лет, остальное - стаж!

XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
YYY: угу, мясо ждет тебя )
XXX: в морозилке, как обычно?

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Приехала сестра с племянниками 5 и 2 лет. КОТ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,рядом шило и записка: "Успехов!".

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Не пытайтесь понять женщину... А то еще, не дай бог, поймете...

Девушки, помните! Как проведете 23-е февраля, так и встретите 8 марта!!!

Эгоизм – это самый выгодный вид любви. Потому что предмет твоей страсти никогда тебя не бросит.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Я слышал за спиною стук копыт, наверно – это мысли пробежали.

Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом.

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…

Коллектив у нас хороший, люди – плохие!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге – ни денег, ни ума.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо – не найдёшь, что им надо – покажут.

Не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу.

Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?»

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица...!

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!



Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Единственный плюс в алкоголе, при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Иногда охотник совершенно не подозревает, что является добычей...

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .