Мерзавец, 66 - 27 февраля 2012 00:01

И на 7-й день создал бог женщину. Существо

получилось злобное, но симпатичное.

Математический парадокс: сук и кобелей в природе больше, чем собак

Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.

Вечность -- сборище мгновений

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они идут, и выключают его.

Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Думаю, что не ошибусь, если промолчу.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Хорошо, когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Если жена села вам на шею, значит, вам не надо ее носить на руках.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!

Не всё ещё потеряно, пока не всё ещё найдено.

За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом.

Никогда не влезай в то, из чего не сможешь выбраться. (Это я о платьях.)

глас вопиющего остался непонятым.
ибо желание хамства не сочетается с образом.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

ЖЕНСКИЙ ТОСТ: идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает:
- воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер.
- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.



Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок !!!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже!

100мл..водки заменяют час медитации,после пол-литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике.....принца.